Bonjour à tous et à toutes,
Après quelques jours passés dans les cartons de déménagement, sur les quais de Brest 2008 et sur les plages du Finistère Nord, me voici enfin
installé dans ce merveilleux endroit qu'est le Finistère Nord.
j'ai retrouvé ma connexion internet et je vais pouvoir reprendre la rédaction de mon blog.
De nombreux articles vont être à venir car :
j'ai pas mal dessiné (et j'ai pu notamment découvrir les plaisirs de la tablette graphique)
j'ai pas mal avancé dans la construction de mon four à pain
j'ai pas mal d'idées d'articles.
A toutes et à tous je vous souhaite un été ensoleillé et à bientôt sur mon blog.
Caradeumsoboles
J'abandonne quelques instants mes cartons de déménagement pour consacrer un article à ce fabuleux événement qu'a été la
libération d'Ingrid Bettancourt...
Quelle joie pour tous...
Malheureusement, les 2 enfants d'Ingrid ont dû subir une ultime épreuve avant de pouvoir retrouver leur maman : se taper 10 heures d'avion en compagnie de Bernard Kouchner. Franchement, après 6
ans d'angoisse,ils auraient pu leur éviter cela...
"La Marine vous manque ?"
A tous les anciens Matafs, ou marins en permissions ou ex-appelés dans la Royale,voici quelques trucs pour recréer facilement
chez soi l'ambiance si particulière de la vie embarquée à bord des bâtiments de la Marine Nationale...
1.. Construisez une étagère (160x30) au dessus de votre armoire et dormez dessus dans un sac de couchage trop petit.
2.. Supprimez la porte de votre chambre et remplacez la par un rideau trop petit.
3.. Lavez vos sous-vêtements tous les soirs dans l'évier et mettez les à sécher sur n'importe quelle conduite d'eau chaude.
4.. Quatre heures après être aller vous coucher, demandez à votre femme d'ouvrir violemment le rideau, de vous braquer une lampe torche à 10 cm du visage et de vous dire : « Désolé, je me suis
trompé de caille ».
5.. Refaites votre salle de bain : construisez un mur au milieu de votre baignoire et fixer le pommeau de douche au niveau de votre torse. Installer un mélangeur DCN « Zéro pression » avec choix de
température variable et aléatoire (glacial ou brûlant). Entreposez des cartons de bière dans l'autre moitié de votre baignoire.
6.. Mettez de l'huile dans votre climatiseur. Utiliser le seulement en hiver. Ne faites fonctionner vos radiateurs qu'en été.
7.. Ne regardez pas la télévision sauf au milieu de la nuit. Jetez tous vos DVD à l'exception d'un film avec Bruce Willis et d'une copie de mauvaise qualité de Black Hawk Down.
8.. Faites tourner votre tondeuse à gazon 24H/24 dans votre salon pour recréer un niveau sonore acceptable.
9.. Demandez au fils de votre voisine de vous couper les cheveux.
10.. Achetez un compacteur pour vos ordures. Ne l'utilisez qu'une fois par semaine et entreposer vos poubelles avec la bière dans l'autre moitié de la baignoire.
11.. Réveillez-vous tous les jours à minuit et faites-vous un sandwich avec ce qui vous tombe sous la main (pâté Hennaff, poulet froid.).
12.. Programmez votre réveil aléatoirement. Quand il sonne, sautez du lit, habillez vous aussi vite que possible et courez dans le jardin avec un tuyau d'arrosage. Recommencer l'exercice plusieurs
fois par nuit.
13.. Une fois par mois, démonter entièrement la machine à laver, le lave-vaisselle et le sèche linge avant (d'essayer) de les remonter. Rendez compte à votre femme.
14.. Invitez 85 personnes que vous ne supportez pas et demander leur de rester chez vous quelques mois.
15.. Abaissez les plafonds de 30 à 40 cm.
16.. Aussi souvent que possible, jetez votre chat/chien dans la baignoire et criez : « Homme à la mer ». Puis courrez dans la cuisine, jetez quelques assiettes par terre et expliquez à votre femme
pourquoi l'arrimage de combat dans ce local n'est pas satisfaisant.
17.. Installez vous devant le lave vaisselle sans rien faire et rendez compte : « Lave vaisselle complet ». Restez ainsi aussi longtemps que nécessaire en attendant que votre femme diffuse « Rompre
du poste de lave vaisselle
MOTS CLES : MARINE NATIONALE , HUMOUR , BAILLE , MILITAIRE , BATEAU , BATIMENT DE COMBAT , VIE A BORD
Tout ce que vous pensiez du plan banlieue de Fadela Amara, que vous n'osiez pas dire, révélé par notre gaulois national...
Je viens de tomber sur un site excellent où l'on peut remplir la toile blanche en utilisant la technique de Jackson Pollock, dit Jack l'égoutteur.
C'est drôle, ça défoule, c'est ludique et en + ce n'est pas salissant.
Alors que ce soit vous ou vos enfants, laissez vous tentez par la grande éclaboussure!!!
Le site à consulter :
link
toute une époque...
réalisé avec GIMP pour les retouches.
Les bulles de BD ont été réalisées avec INKSCAPE
